钢琴与我

今天因为学术颁奖礼的关系
班上49人走到只剩下15人
老师当然也上不到课
所以这两节就是我们的自由时间
有人就很努力捉紧时间问老师
但是也有人是疯狂的做着上课不能做的事
就好像
打兵乓   =.+
真的是.........
万一给训导看到了就麻烦了啦~~~
真的是为你们(mickey\志允\秉鑫)捏了一把冷汗@@
也因为今天是合唱比赛
所以班上的那一台keyboard
也得到了我们的青睐
尤其是海宁
一直在弹canon~~~~
佶霖也是有弹啦
最最最厉害的当然还是凯胜啦!
任何歌曲人你点!!!!!!!
真的是很羡慕他叻!

话说
这期间的我一直在低头默默地抄笔记
其实我的心无限感慨
因为海宁是个没学过音乐的人
但她却很努力的把右手的主旋律背来
在keyboard上弹出流畅的乐曲
虽然只有主旋律
但我想已经够了
因为连我这个考不到grade 6的人
从来都没有弹过这首歌
眼前的你们
有的是没学过,有的是比我还低的grade
但是
眼前的你们却可以如此熟悉地流利的没有疑虑的
弹完这首歌
我不禁怀疑我自己所考到的文凭
究竟有什么意义?

很久很久以前
我也是个好奇的小孩
曾经一度学到可以考grade1了
但却不学了
三年后主动却又要求重学
那年8岁
然而一路走来却没有坚持到最后
从电子琴到upright的piano
从8岁到16岁的8年时间里
我并没有学完所有的grade
而且还不学了
这是我第二次放弃
但我知道那时的我
真的无法再走下去了

现在的我已是第三年没有练过钢琴了
今天看到她们可以这样疯狂的演奏
突然心里很不是滋味
不知道为什么我突然觉得自己很悲哀
因为我可以一两个月都在同一首歌
我可以因为不喜欢而不开钢琴不练习
但是每次去学的时候就觉得很对不起老师
因为我不知道到底有多少人可以做到这样
那么有耐性
为了让我练琴
她不厌倦的重提我
甚至是拿低级的书让我即看即弹
还有一些提高手指灵活度的譜
当然还有一本书让我记录自己每一天的练习时间
但是很可惜的是
我虽然觉得很不好意思
但是很抱歉
因为我就是没兴趣了
因为我练了很多次但是还是无法弹出完整的歌
真的让人很气愤很沮丧
所以选择放弃
因为宁为玉碎,不为瓦全就是我的写照
得不到的东西,就让它完全消失吧

有时早到老师的家
可能她在也可能她不在
不在的话就争取时间练习
好让我有个小小的交代, 
弹到像样一点的歌出来, 
让自己有个好一点的借口说我练了但我还是不会
若在呢就会听到很多的经典\大家耳熟能耳熟能响的曲子
小小的房间因而有了活力
充满无限的想像空间   让人可以忘我地沉浸
但是一到我的时候
就是死气沉沉了
那断断续续\没有连贯性的\片段
而且是不断重复重复再重复直到弹到顺为止
有谁会愿意去听?
我自己都心虚了
也因为这样   我从来没有机会去谈自己喜欢的歌
也不能弹什么名曲之类的
因为我没有资格
也是很遗憾的地方
因为那根本没有乐趣
曾经的美好  如今正一点一滴地流逝

买了二手钢琴后的不久
我就没有再继续学了
因为这是个折磨    三方面的折磨
既然是这样,我想就让我这个根源做个了断吧
但是  如今
那架钢琴还在我家静静的立在那里
变成一个摆饰品
纵然和妈说了要把它卖掉
但她却没有那么做
可能他还向我继续吧
就像上次一样重拾这份兴趣
一看到钢琴,心里就会有一份沉重
它有那么一度熟悉,也那么今人感到陌生
回忆中的那份期待越是遥远越是模糊
那天晚上,
老师载着我和妈妈去买这架钢琴回来........
却已经没有意义了

看着你们
我也很想看看我自己
想像着你们就是我
此刻的我就坐在那里
弹奏着我最熟悉的歌
而且是没有压力的,完全放松的
enjoy这首歌



其实
我也想过
我是最棒的


你们让我觉得
我很失败



你们也让我觉得
我似乎不应该
什么都不会
连一首歌都弹不出来




你们更让我觉得
我有必要去打开那尘封已久的
琴盖







这是我2010写的作品,参加文学奖落单的作品

钢琴

一首轻和、柔弱的歌开始了。像刚睡醒的太阳，惺忪地揉着眼睛。可是眼中透露的却又是那么清楚、那么坚定。

       “你确定不要学了？”

       “嗯。”我认真回答。

       “真的吗？”妈妈不相信。

       “嗯。”我不骗你。

       “那好吧。你，以后不要后悔。”一双失望与沉重的眼神望着我。

       那年，五岁。

我继续往前走，没想到看到了瀑布。真的好美。

      

三年后。

“咪，我要学钢琴。”

       “你认真的？之前也是这样，学到一半就不要学。”

       “那是之前啊！现在不同啊！我可是认真的。”

       “也就是说，你，会学完8级？不会半途而废？不再重蹈覆辙？”

       “是的。”

       就这样，我重拾3年前的技艺，再次打开久违的琴盖，弹着初学者的曲。五线谱上，再次认识每个音符的位置。双手，也得变得灵活点，而且不能随便摆放。手腕不能放在琴上，手要像有弧度的半圆，十指排开，放在各自的位置，随时候命。右手为主，左手为辅，两者之间要协调得恰到好处，才会有动人的歌。

       总之，一切都得重新开始。

       本来，我没有钢琴。要练习，就在桌子上，想像是琴键，就这样练习，就像三年前一样。但桌子就是桌子，不会是琴键。手指要移动多少才可以到正确的位置，我根本都不知道。这样的练习很无趣，所以很快地就不练了。爸妈为了能让我更有效地学习，便买了一台二手电子琴给我。

       这是我第一次收到那么贵重的礼物。刚开始，很开心有了那么一台新钢琴，虽然是二手的，不过已经很足够了。我开始把时间挪出来放在钢琴上，翻开谱，一页一页弹下去，弹得不知时间的流逝。虽然是初学者，虽然是很简单的谱，虽然是极为平凡的旋律，可是一切都无所谓。只要学得快乐，什么都不重要了。幸福的感觉就是如此简单。

      

可有谁知道，这样的情况到底还可以持续多久……

遇上了急促的河川，没关系，我会跨过去。

       第二年，我参加了第一级的考试。成绩还算过得去。

       又过了2年，参加第二级的考试。表现也还不错。

      

这年，五年级。

开始变了。是心开始变了。不知道为什么就是不想练了，开始觉得这样做很浪费时间。因此，慢慢地把联系的的时间缩短，渐渐的把练习的天数减少，而且是甚至是个了好几天才练那么一次。起初，大家都没发现。但日子久了，问题也就接踵而来。

“为什么那么久了都不见你练琴？”

“哪里有？就算有，也不过是偷懒一下吧了嘛！”

       “一下就不要紧，不要拖太久。”

       “知道啦！”

     人家说，越大的压力，就有越大的推动力。怎么对我来说，越大的压力，只会有更大的力往下压？我越来越不喜欢钢琴了。坐在它的前面，没有了期待的喜悦、没有因为完成了一首曲子的满足感、没有最初的热忱，取代的只是厌恶、讨厌、埋怨。也许就从这一刻起，一切都慢慢改变，为日后留下一道偏斜的路。

可是这一次，我遇到的却是一座高山……

       “做么弹到这样？你又没有练啊？”老师问。

       “有啦，弹过一次。”我强辩。

       “一次哪里够？你看你弹到这样，一直断断断，完全听不出是一首快歌。哪里可以？你己经学了很多年了，这不是你的程度。而且你的手很硬，有很多地方都转到不够快……你现在练，等下我不要听到这样的了。”

       其实，我已经一个月没有靠近钢琴了。只有在每星期的课，才碰那么1小时的琴，怎么可能会有熟练的技巧？老师，对不起。老实说，我也不想这样，每天被人家念，是件很烦的事，可是我就是不想做，就是不要做。可能当你觉得厌倦时候，所谓的关怀，就变成了唠叨；所谓的压力，都已麻木。为了逼我练琴，老师还拿了本簿子要我记录到底每天我有没有练？练了哪首？就把它记录下来。当然，刚开始我还是会比较勤劳。可是日子久了，就像之前一样，很快的又放弃了。

       此刻，我真的好想放掉钢琴，就像以前那样。唯一不同的是，以前放了，但还是找回；而这次，放了就不会再找回。可是我不能那么做，因为一个小小的承诺，就是我的阻力。它束缚了我，让我不得不完成。

      

       因为我没有后路。

到底要费多少的精力,才能让我顺利完成翻山越岭的动作？

       真好。电子琴有几个键按不下了，没有了声音。这样一来我有了充足的理由不练习。可老师知道后却说可以去他家练。我才不要呢！越来越多键按不到，越来越多键失去功能，但考试的日子却迫在眉间。老师更是严厉规定我一定要去他家练习。为了考试，为了几百块的报名费，我再次打开了尘封已久的钢琴。

     好久都没有这样做了。一打开，就看到黑白键都已泛黄，不再是洁白。手整齐放在键上，触碰的不是键，而是另一样东西：灰尘。让它在两指间来回滚动，感觉像摸着细沙。手离开了键，留下一道显著的痕。究竟多久没有擦拭过了？那些日子数也数不清。一颗曾经热忱的心又何尝不是长满了杂草？高得没人理会，只好任意搁置。

       唉……想那么多干什么？还是赶快练习吧！

下山后，那种快感犹在。但很快地，眼前一大片沼泽林笼罩着我的思绪……

考试结束了。我过关了。

这年初二。

自从电子琴坏了之后，不管是老师还是爸妈都很努力打听哪里有便宜但又有品质的钢琴。讽刺的是，我不希望得到它，反而期许找不到。因为拥有它，就等于多一个绊脚石。我宁愿维持现在的状况更甚于未来。我不需要钢琴！真的不需要！我觉得没有必要让一部好好的钢琴就这样毁在我手里，失去当钢琴的意义。可是，一看到钢琴，心啊又改变了。想像着自己可以驾驶音符，双手可以随心所欲地在每个琴键上面游走，心神合一，漫步在无作用力状态下的曲，那是何等美好的憧憬。

“你要哪一个？自己选。”

“不懂哦。”

“什么不懂啊？就两架而已嘛！去试弹了再选。”

哈？试弹？弹什么？我会弹什么？这不是要献丑吗?这种事我可不干。

“就我来。” 老板说。

老板，你弹的还真好听。其实不需要试音，因为我会选择价钱较低的那个。可是之后，我对这次做的决定，彻底后悔。

幸好，不远处有一条小径。

       我在做无声的抗议。它送来我家已有半年了，可它就是注定要寂寞孤单。我不会因为练习而练习，只会为了考试而练习。甚至，不会。算了，过一天是一天。这是我的处世原则。只有在被逼的情况下，坐在钢琴前，叮叮咚咚随便按20分钟就走人。你们总认为，懒就是我的错。没错，是我的错，错就错在于基础不好，很多东西达不到、什么歌都没能弹好、而我又没有耐性、又不想重新学习，如此恶性循环。到最后弹到生气了，干脆不练了，反正结果都是这样。更何况心不定，气不合，做什么事都没有用，尤其是音乐这方面。

       之前，听过表弟妹弹奏，更让我无地自容。因为他们的年龄比我小一半，甚至更小。虽然弹出来的歌是很简单的，却强而有力，把我那些有难度的歌啊都比下去了。我还有什么话好说？当时就只有一个决定：我不 要 学 了，真的不要了。可是又没有机会开口，只好继续对他们沉默，对钢琴冷漠。

             

沉默是金，那冷漠呢？是对自我的一种保护吗？我在保护着谁啊？

天不作美。这一整晚。我在雨中度过。

       初三还真是个考试年，因为今年本来就有2个公共考试，现在还加了个钢琴考试。现在是第六级了，我控制不到整首歌的趋势。

       “你必须从最基本学起，没有其他选择，技术这东西是没有捷径的。”老师说。

       好吧，就练咯。但心灵上的想法多多少少都会造成行动的迟疑。我想这也是原因的其中之一吧？

       考试的那天，表现不好，根本不知道在弹什么。所以，我考不过。我不想面对老师及爸妈，不想再这样下去了！对谁都没有好处的事，就不要再浪费时间与精力去换取一个没有结果的结局。我知道，经过这件事后，有些东西很快就会守不住。

脸上流过的是雨？还是泪？

      

九个月后。

亲手毁坏了用细丝链接的初衷，一把刀深深刺伤每个人的心。从你的反应，我知道你很激动，选择控制，却又控制不了。我心横了，告诉自己不要去看了，也不要再影响了，好不容易决定了的事情，就不该再去改变。至少这是我眼前唯一能解脱的道路。可是我还是没能直截了当把“我不要学了”这句话说出口，只好婉转点。

我只是争取我想要的，难道这么难吗？我不管到底有多难，只知道我要的东西我就会争取，就算撕破脸当个坏人，我也愿意。倔强的性格本该如此，反正又不是第一次了。做也做了，也不差这一次了，更何况，等待今天，已经等了3年多了,我不想再拖了。

       没想到，你答应了。

       自此之后，我再也没有碰过那架钢琴了。

歌，弹不下去了。一切遐想停止。琴盖盖上了，曲断了，什么都没有了。